この1年、昨年の大震災もあり平穏に過ごしたい人がほとんどだろうと思う。ぼくもその一人で、一昨年に禁煙、昨年ダイエット（進行中）ときて今年は禁酒を完遂するつもりでいる。平穏無事に生きるのは、簡単そうで意外と難しい。だからぼくは毎年自分に足かせをはめる。他人から見て楽でも苦でもどちらでもいい。自分が「やり遂げる事が辛い」と思う事をやり遂げる。…ここをあんまり更新すると、結構な人が見に来て「心が見透かされている」ようで恥ずかしいから更新頻度は極限まで下げて頑張ろうと思う。
大震災を経験し、改めて自然の脅威を感じた年。阪神大震災やサリン事件の時は、アメリカにいたので人ごとのようにニュースで見ていただけだった。色々と大変だった1年が終わり、新しい1年で新たな支援をしたいと思う。勿論、ぼく自身の成長も含めて。もう、タバコの臭いが嫌いになった。時間の経過って凄い。
禁煙は成功した。…ハズ。そして、今度は禁酒に取り組んでいる。ハッキリ言ってマジでオカシイ。身体がおかしいのだ。2010年、これほどまで自分を追い込み我慢の年になろうとは。近年希にみる改革の年と言える。タバコの無い生活。これは高校生以来だ。酒の無い生活。10年ぶりくらいだ。そんな生活リズムを全て壊し、また再生しようとしているのだから1週間やそこらでリズムが安定するわけもない。頭は受け入れていても、身体が「？？」と反応する。タバコを断って半年、酒を止めて7日。全く持ってつまらん人間に成り下がりやがった。
ぼくはファーストコンタクトで「いい人」らしい。その後、付き合いを続けるうちに何故か「他の人との橋渡し」をして自らをピエロに追い込む傾向がある。そう、直接の連絡を互いにしなくなるのだ。それが悪いとは言わない。ぼくというコネで他人の者同士が繋がるのは素晴らしい事だ。しかし、その後「ぼくを介す必要性が無くなる」為に結果的に自分を貶めているような気がする事もある。人間は1人では生きられない。こんな事は哲学を持ち出さなくても万人が周知の事実だ。しかし、ぼくは「その1人を選択した」のだ。飽くまでもパートナーという意味で。1人が怖いんじゃない。「1人だと感じる瞬間」が怖い。これだけ沢山の素晴らしき人脈に囲まれて「1人」と言うのは申し訳ないが、…やっぱり、ぼくは1人なのだ。いや、「1人を感じる事ばかり」なのだ。ぼくの根幹にある疎外感がそうさせているのかも知れない。幼少期に排斥された生活を強いられたぼくには当然かも知れない。…人生の答えなんて要らない。ただ「偽善の境界線」と「心の持っていき方」をこの頑固者に納得させるべく有識者に語って欲しいと願う。タバコやめて太った。経済的に助かったのか、まだ実感はない。何がプラスになったというのか？
炊事・掃除・洗濯、そして裁縫。家事全般を全て自分でこなす事により、今後の生き方がラクになる。ぼくは、生涯独身でいる腹づもりだ。別に女性が苦手なわけではない。かといってホモでもゲイでもない。女性は好きだ。しかし、ぼくの身勝手なまでのアナーキーな生き方に他の誰かを道連れにする事なんて出来ない。上記に挙げた家事全ては、一人暮らしである以上そつなくこなしている。土日を使ってやれば済む事だ。大概の電気製品もバラして自分で直してきた。元々設備屋であったのだが、何故かオーディオに目覚めてから（それは設備屋になる遥か昔の事なのだが）配線作業が何故か好きだ。配管作業と似ているのかも知れない。…まぁ電化製品を直す事は全く別物と言わざるを得ないが。ぼくは、この「病魔」で度々書かせてもらっているほど「周囲に素晴らしい人間が集い、サポートしてくれる」という有り得ない幸せの中にいる。貪欲に生きれば、ぼくを正し、生涯を共にしてくれる女性に巡り会えるかも知れない。しかし、そこまで強欲にはなれない。先日、先輩と飲んだ時に言われた。「お前がお前の人生の主人公なんだから、思ったように生きろ。謙虚も大概にしろ。感謝も大袈裟にするな。唯一賛同出来るお前の人生の指針は『ハングリー』だけだ」と。…そう、ぼくの人生の三本柱は「謙虚・感謝・ハングリー」なのだ。敬愛する謙信公も生涯独身を貫いた。強く、狡猾な者だけが勝つという戦国の世で「義」を重んじた戦国最強にして、野望を微塵も見せなかった「軍神」である。正室も側室も持たず、跡継ぎは実姉の子供（甥の顕景、後の景勝）だ。それにより、現代も尚「謙信公、女性説」が囁かれるほどなのだ。…話が逸れた。ぼくは自害するような愚かな行為はしない。それは信じて欲しい。大切な友達を自殺や病気で失ったりもした。その時の悲しみは、全身を切り刻まれるような思いであった。35歳・独身、天国には酒を酌み交わしたい友や先輩、家族がいる。だが、現世には自分の命よりも大事な家族・先輩・同輩・後輩がいる。周囲の素晴らしい人間関係に報いる為に、どんな辛い状況下にあろうが、泥をすすってでも生き延びる。果てる時が来たら、ぼくは思うだろう。特定の女性と家庭を築いて、ある程度の安心を得る人生より「迷惑ばかりかけたが、やるだけの事はやった人生だった」と。…ぼくは、女性にとって「友達どまり」が一番心地よいようだ。
人間、身分不相応の金を持つと破綻する。金はあればあるほど便利だが、その人間の本質を破壊しかねない。ぼくは、今ある金でいい。親にしてみれば「家のひとつも買ってくれ」となるだろうが…。ぼくが夢見る生活は、既に手の中にある。大好きで尊敬する先輩・同輩・後輩。そして、愛すべき家族。ぼくよりも一足早く「天国」に旅立った友達や家族に誓う。ぼくは「バカ正直」であり、いくら損をしようとも生き方を曲げない。胸を張って天国にいるみんなに会う為にも。。。どうしようもなく、「生かされている」この人生が好きだから。この幸せの行方は、今後もブログやWebでオモシロおかしく紹介していくつもりだが、本質は「感謝」である事をここに断っておく。
どうやら、ぼくには後押ししてくれる「大いなる力」が存在しているようだ。人生の分岐点になるところで「必ず良い方向へ導いてくれる」力。バリバリの仏教徒であるからして「佛の力」は大きいと思う。姿かたちは見えなくても、日々の生活の中にあるほんの些細な「分岐点」で必ず背中を押してくれる神々しい手。決まって、背中に…いや、両手を広げたくらいに熱い「何か」を感じる。それに従う限り、ぼくに間違いは無い。本当に体温を感じる。あの世であろうが、現世であろうが、ぼくを支えてくれる全ての人に感謝。そして、ぼくはまた明日から新しい日へと力強い一歩を踏み出すのだ…。
人の相談を自分の物とし、悩み苦しむぼく。しかし、言葉は確実に相手に通じ、笑顔で感謝される事が多い。その場で済めばいいのだが、長引く相談に関してはキツい。悩みが何も無い人間で、楽天的に生きている…。そんなぼくだったら、いくらでも相談に乗る。実際、そんな人間はこの世に存在しないよね。ハァ…まだまだ禁酒生活は続く。
ぼくはずっと補佐役があっていると思っていた。リーダーシップを執る事はせず、サブに回る事で力を発揮してきた。が、ここに来てリーダーシップの資質も見出されてきたようだ。どこの組織に入っても“起爆剤”としての役割は果たしてきたが、今年度はリーダーとして与えられた役割をこなそうと思う。…出来ない事もこなそうとする気質は直したいところだが。
人間、逆境の時だからこそ学べる事があると思うし、逆境無しに成長は無いのではないか？と考えている。波瀾万丈でない人生の人間は、この世に1人もいない。だから「オレの人生は決して平坦ではなく…」等と語る必要は無い。だって、みんながみんな、そう思っているんだからさ。その点、ぼくは何故かすごく恵まれていて、逆境や苦境にあっても、周囲の素晴らしい人達によって救われている。そして、学ぶ事が出来る。逆境でなければ学べない事柄の全てを。決して平坦ではないけれど、苦境とまではいかないぼくの人生。そんな選ばれた1人の人間の人生に祝杯をあげよう。数え切れない人々への「ありがとう」の意と卑しい人間のぼくのそばにいてくれる全ての方々へ…。
