色々ありましたが、皆様、明けましておめでとうございます。
本年も宜しくお願い申し上げます。

…まだまだ負けないよ、自分にも、世の中にも。
認めてくれる人達がいる限り。

封書。
深く長い感謝の言葉を頂戴する。
ぼくなんかが形見を頂いてもいいのだろうか？

…1年は早い。

身体はボロボロになりながらも
平日は絶対に飲まない。忘却して済む問題など抱えていない。

ぼくの頭は、どうにかして物理的に身体を休ませようと命令を出すが、
ぼくは、それを許さずに金曜日の夜まで緊張の糸を切らずにいる。

だからこそ、今、酒がウマイ。
もう終盤の夏休み水泳指導。
一生懸命やった練習は、必ず君たちの味方になってくれる。
来週の検定の前に、もう一度、先生と練習しよう。

明日、絶対に早起きしないんだ！

新しい目標が出来て、今はネガティブな事象など眼に入らない。

来年度に笑顔でいられるように
一歩ずつ、一歩ずつ…。

今年も様々な困難がぼくの前に立ちはだかる。
「何で今更…」な出来事や
「このタイミングはやめてくれ」ってものまで。

だがしかし、孤独に打ちひしがれながらも、自身が決めた目標に向かって歯を食いしばり、絶望の淵で両足を踏ん張る。

苛烈に生きるのは、決して容易くない。
肉体と精神を極限状態に置くのだ…。

ぼくの周りの人たちは幸せを手にした。
しかし、心配を掛けたまま逝かれた先輩もいた。

簡単な、たった一歩を、踏み出すのが怖い。
臆病な自分が大嫌い。

この1年、昨年の大震災もあり平穏に過ごしたい人がほとんどだろうと思う。
ぼくもその一人で、一昨年に禁煙、昨年ダイエット（進行中）ときて
今年は禁酒を完遂するつもりでいる。

平穏無事に生きるのは、簡単そうで意外と難しい。

だからぼくは毎年自分に足かせをはめる。
他人から見て楽でも苦でもどちらでもいい。
自分が「やり遂げる事が辛い」と思う事をやり遂げる。


…ここをあんまり更新すると、結構な人が見に来て
「心が見透かされている」ようで恥ずかしいから
更新頻度は極限まで下げて頑張ろうと思う。

大震災を経験し、改めて自然の脅威を感じた年。
阪神大震災やサリン事件の時は、アメリカにいたので
人ごとのようにニュースで見ていただけだった。

色々と大変だった1年が終わり、新しい1年で新たな支援をしたいと思う。
勿論、ぼく自身の成長も含めて。

もう、タバコの臭いが嫌いになった。
時間の経過って凄い。

禁煙は成功した。…ハズ。
そして、今度は禁酒に取り組んでいる。
ハッキリ言ってマジでオカシイ。
身体がおかしいのだ。

2010年、これほどまで自分を追い込み我慢の年になろうとは。
近年希にみる改革の年と言える。

タバコの無い生活。
これは高校生以来だ。
酒の無い生活。
10年ぶりくらいだ。

そんな生活リズムを全て壊し、また再生しようとしているのだから
1週間やそこらでリズムが安定するわけもない。
頭は受け入れていても、身体が「？？」と反応する。


タバコを断って半年、酒を止めて7日。
全く持ってつまらん人間に成り下がりやがった。

ぼくはファーストコンタクトで「いい人」らしい。
その後、付き合いを続けるうちに何故か「他の人との橋渡し」をして
自らをピエロに追い込む傾向がある。
そう、直接の連絡を互いにしなくなるのだ。

それが悪いとは言わない。
ぼくというコネで他人の者同士が繋がるのは素晴らしい事だ。
しかし、その後「ぼくを介す必要性が無くなる」為に
結果的に自分を貶めているような気がする事もある。

人間は1人では生きられない。
こんな事は哲学を持ち出さなくても万人が周知の事実だ。
しかし、ぼくは「その1人を選択した」のだ。
飽くまでもパートナーという意味で。


1人が怖いんじゃない。
「1人だと感じる瞬間」が怖い。
これだけ沢山の素晴らしき人脈に囲まれて「1人」と言うのは申し訳ないが、


…やっぱり、ぼくは1人なのだ。
いや、「1人を感じる事ばかり」なのだ。
ぼくの根幹にある疎外感がそうさせているのかも知れない。
幼少期に排斥された生活を強いられたぼくには当然かも知れない。




…人生の答えなんて要らない。

ただ「偽善の境界線」と「心の持っていき方」を
この頑固者に納得させるべく有識者に語って欲しいと願う。








タバコやめて太った。
経済的に助かったのか、まだ実感はない。
何がプラスになったというのか？